Vì sao có nhiều cặp đôi ly hôn khi bước vào tuổi xế chiều? Đó là câu hỏi mà rất nhiều người trong chúng ta tự đặt ra sau khi đọc những tin tức gần đây về Nicole Kidman và Keith Urban.
Nicole Kidman và Keith Urban đã làm cả thế giới bất ngờ khi thông báo ly hôn vào đầu tháng 1 năm 2026, với lý do “những khác biệt không thể hòa giải” sau 19 năm chung sống. Trước đó, ca sĩ Tuấn Ngọc và ca sĩ Thái Thảo cũng khiến công chúng ngỡ ngàng khi công bố cả hai quyết định đường ai nấy đi sau hơn 3 thập kỷ là vợ chồng.
Các chuyên gia gọi hiện tượng này là “gray divorce”, tạm dịch “ly hôn tuổi xế chiều”. Thuật ngữ này dùng để chỉ những cuộc chia tay diễn ra khi các cặp đôi bước sang độ tuổi 50 trở lên, sau nhiều thập kỷ chung sống. Điều này đang dần trở thành một hiện tượng được nhắc đến nhiều hơn. Khi hai con người đã đồng hành cùng nhau qua hàng chục năm bỗng chọn rẽ sang một hướng khác, không khỏi thắc mắc: Điều gì đã khiến họ đi đến quyết định ấy?
Theo các chuyên gia, những thay đổi của đời sống hiện đại góp phần không nhỏ vào xu hướng này. Marina Edelman, nhà trị liệu hôn nhân tại Los Angeles, chia sẻ: “Các ứng dụng hẹn hò mang đến nhiều cơ hội kết nối hơn, mạng xã hội giúp chúng ta dễ dàng tìm lại những mối quan hệ cũ. Điều đó khiến con người cởi mở hơn với khả năng bắt đầu một chương mới trong đời sống tình cảm.”
Tuy vậy, ly hôn ở giai đoạn này thường không xuất phát từ sự bốc đồng, mà gắn liền với những chuyển biến sâu sắc bên trong mỗi cá nhân và mối quan hệ. Đây là những nguyên nhân thường gặp nhất, theo góc nhìn của các chuyên gia trị liệu cặp đôi.
“Theo thời gian, hôn nhân hiếm khi thay đổi vì một sự kiện đơn lẻ,” Edelman cho biết. “Thường là những điều rất nhỏ, lặp đi lặp lại trong nhiều năm.” Đó có thể là sự thiếu sẻ chia trong sinh hoạt hằng ngày, hay những khác biệt trong cách giao tiếp khiến hai người dần cảm thấy không còn được thấu hiểu như trước.
Với nhiều phụ nữ, giai đoạn mãn kinh lại trở thành thời điểm họ lắng nghe bản thân nhiều hơn. Những thay đổi về thể chất và cảm xúc - khi kết hợp với các cảm nhận chưa từng được gọi tên trước đó - điều này có thể mở ra một giai đoạn cân nhắc nghiêm túc về mức độ hài lòng của mình trong hôn nhân và cuộc sống.
Theo Kate Engler, nhà trị liệu hôn nhân và tình dục được chứng nhận, việc mất đi sự tin cậy trong mối quan hệ là một yếu tố có ảnh hưởng lớn ở giai đoạn này. Trong nhiều trường hợp, đó là những hành vi diễn ra trong thời gian dài, khiến một trong hai người bắt đầu bị kiệt sức về tinh thần. Khi con người bước vào giai đoạn nhìn lại và suy ngẫm về những chương cuối của đời mình, câu hỏi đặt ra là: liệu họ có muốn tiếp tục sống trong một vòng lặp mệt mỏi như vậy hay không. “Rồi sẽ đến lúc người ta nhận ra: ‘Điều này sẽ không bao giờ thay đổi. Chúng ta đã đi qua chuyện này quá nhiều lần - và thực sự đã vượt ngưỡng chịu đựng,” Engler chia sẻ.
Với một số cặp đôi, việc nuôi dạy con cái không chỉ là một phần của hôn nhân - mà đôi khi chính là toàn bộ hôn nhân đó.
“Con cái thường trở thành một lớp đệm,” Engler giải thích. Sự bận rộn của việc chuẩn bị bữa trưa, tổ chức sinh nhật, hay chuẩn bị cho việc bước vào đại học “khiến các cặp đôi dễ dàng né tránh những vấn đề tồn tại trong mối quan hệ của mình.” Nhưng khi con cái trưởng thành và rời khỏi tổ ấm, không gian yên ắng ấy buộc hai người phải đối diện với thực tế rằng mối gắn kết của họ có thể chỉ xoay quanh vai trò làm cha mẹ, chứ không phải một mối quan hệ lãng mạn đủ sâu để đi đường dài.
Edelman cho biết, trong những năm gần đây, sự thay đổi của bối cảnh xã hội và thế giới đã tác động không nhỏ đến các mối quan hệ lâu dài. Nhiều cặp đôi gặp nhau khi ở độ tuổi 20 hoặc 30, với những suy nghĩ tương đồng về mọi mặt. Tuy nhiên, những trải nghiệm mới - từ tình trạng bạo lực vũ trang gia tăng, các hạn chế liên quan đến quyền phá thai, cho đến đại dịch toàn cầu - đã khiến không ít người phải xem xét lại, thậm chí thay đổi hoàn toàn niềm tin của mình. Và chính những chuyển dịch đó có thể trở thành mâu thuẫn.
“Điều khiến mọi thứ trở nên phức tạp hơn là khi đã nghỉ hưu, hoặc sắp nghỉ hưu, bạn có nhiều thời gian hơn để xem tin tức, đọc các bài bình luận và suy ngẫm về thời cuộc,” Edelman nhận định. “Trong bối cảnh chính trị hiện nay, nhiều cặp đôi hoặc không đủ kỹ năng, hoặc không còn mong muốn tìm cách chung sống với những góc nhìn mới của đối phương.”
Ở giai đoạn gần cuối của cuộc đời, con người tự nhiên suy nghĩ nhiều hơn về sự chăm sóc và đồng hành về mai sau: liệu hai người có thể tiếp tục nâng đỡ nhau, cả về tinh thần lẫn thể chất, khi cuộc sống bước sang những chặng đường mới?
Khi tuổi tác tăng lên, những băn khoăn tưởng chừng trừu tượng ấy có thể bất ngờ trở thành “lằn ranh đỏ”. Theo kinh nghiệm của Engler, phụ nữ đặc biệt nhạy cảm khi đối diện suy nghĩ này: “Họ thấy một người bạn trải qua bệnh tật và tự hỏi: Liệu chồng mình có ở đó vì mình không?” Và nếu câu trả lời không phải là một tiếng “có” dứt khoát, những hoài nghi ấy có thể đủ mạnh để dẫn đến ly hôn - nhất là khi những trải nghiệm trong quá khứ, như việc người bạn đời thậm chí không mang cho bạn một bát súp hay hộp khăn giấy khi bạn ốm, tất cả điều ấy không mang lại chút cảm giác an tâm nào.
Sau cùng, dù mang tính rất thực tế, nhưng những câu hỏi này chạm đúng vào tâm tư sâu bên trong mà hầu hết mọi người đều khao khát ở những năm tháng cuối đời: hy vọng về một tương lai có ý nghĩa, trọn vẹn - và đôi khi, hy vọng ấy lớn hơn cả sự ổn định của việc tiếp tục ở lại trong một mối quan hệ đã cũ.
Theo Men&life
Bình Luận